Foglalkoztunk már sokszor autóvásárlással, szereléssel, imádattal, sok mindennel, csak az eladással nem. Pedig az autók nagy részénél ez előbb-utóbb megtörténik. Mint rendes autóbuzi, elég sokszor túrom a használtautót és bizony látom, mennyire rettenetesen adnak fel emberek hirdetéseket, ezért úgy gondoltam, kicsit útmutatást adok, hogy is kellene ezt.
A félreértések elkerülése végett, én nem azt fogom leírni, hogy basszál át valakit, csak azt, hogyan emeld ki az autód előnyeit, de lássuk csak szép sorban.
- Add meg normálisan az adatokat! Nem hiszem el, hogy az emberek fele képtelen megadni az olyan dolgokat, mint a kocsi össztömege, teljesítmény, amik benne vannak a forgalmiban, de ha van egy kis eszed, utánaolvasol a csomagtartó térfogatának is, mert számíthat ez is sokaknak és kb öt percedbe kerül, pláne, ha elterjedtebb típusról van szó.

- Normálisan sorold fel az extrákat! Ne ikszelj be mindent, mert az mennyire humoros és akkor majd minden keresésre kidobja, mert aki bőrös, automata váltós, digit klímás autót keres, az akkor sem fogja megvenni a full fapad F Astrádat, ha kidobja a kereső találatnak. Ami viszont benne van, arra vedd a fáradtságot és jelöld be, mert két azonos árú autó között nagyon simán dönthet a tied javára egy napfénytető, egy plusz légzsák vagy egy felnigarnitúra akár. A képen szereplő autóról mindössze ennyit tüntettek fel, pedig szervós, elektromos ablakos, elektromos üléses, elektromos tükrös járgányról volt szó. Nem került volna semmibe feltüntetnie rendesen, mégis rengeteg vevőt kiszűrt ezzel, aki pl bepöttyintette, hogy csak elektromos ablakos autót keres (ami azért nem ritka).
- Normális fotókat tegyél fel! Senki sem várja, hogy profi fotósok képeit nézze egy hirdetésnél, de amikor már egy párezer forintos telefonnal gyönyörű képeket lehet készíteni, ne kelljen elmosódott, homályos, sötét, szarrávakuzott képeket nézegetni, amiből kb azt tudom eldönteni, milyen típus van a képen. Az ilyen fotóknak persze sokszor pont ez a célja, de ezt meg egy épeszű ember azonnal kiszúrja. Ja és ne legyen már a lehető legapróbb méret, abból sem látunk semmit.
- Takarítsd ki és mosd le! Ez nekem annyira evidens, hogy elképzelni nem tudom, hogy maradhat ez ki bárkinek. De szarásig van a net kívül-belül retkesen lefotózott autókkal. Komolyan, fél óra lett volna lemosni, összepakolni benne és kiporszívózni, ez nem fért bele? Az ilyen fotón azonnal az jut eszembe, hogy aki ennyire igénytelen, az vajon mennyire tartotta karban az autót és hogyan?

Ugyanitt a másik végletbe se essünk át, a motorteret például ne mosd le, maximum azért, hogy megkeresd, hogy folyatja az olajat és csináld is meg! A frissen mosott motortér sose jó ómen. És ne fotózd vizesen az autót, mert az emberek egyik fele levágja, hogy vizes, és azt hiszi, így akarod elhitetni vele, hogy pofás, pedig szar, a másik fele meg azt hiszi, tényleg így csillog, pedig csak vizes, és csalódik, amikor eljön megnézni.

- Ne írj hülyeségeket a leírásba, még akkor sem, ha amúgy hülye vagy! Az olyan faszságokon, mint amikor kiírják az ezres Swiftekhez, hogy Merciket simán legyorsul, meg az 1,6D Escorttal otthagytam a 25ös BMW-t és hasonlók, nagyon felkúrom magam. Egyrészt nyilvánvalóan nem igaz, azaz lehet, hogy otthagytad, de nem azért, mert a tied gyorsabb. A másik meg, hogy rögtön lehet tudni, hogy igazi hülyegyerekautó, aki az 50 lóerős dízelét is mindig 6ezerig forgatta, amikor megpróbálta megmutatni, hogy van olyan menő, mint a szomszéd csajt kúrogató BMW-s gyerek. Belegondolva, nem is olyan nagy baj, hogy odaírják, legalább ilyet nem veszünk meg. Azt se nagyon írd ki, hogy a 2,5 literes benzinesed 6 litert fogyaszt, mert akinek némi fogalma is van róla, az tudja, hogy hazudsz, akinek meg nem, az vissza fog jönni megverni, amikor hatodszor se tudja 11 alá vinni a fogyasztást.
- Mellőzzük a nyilvánvaló közhelyeket! Attól, hogy az asszony vagy anyu nevén van, még nem lesz hölgy tulajos, akkor sem, ha papíron igaz. Bár sokat gondolkodtam, hogy ez egy autónál vajon előny vagy hátrány? Egy hölgyemény talán nem hajtja annyira, de többször volt meghúzva, a kuplung is sanszosabb, hogy kapott és jobb esélyed van arra, hogy fogalma sincs, mi az az olajcsere, vezérlés és társai, nem hogy arról, hogy ilyesmi mikor volt rajta. Na meg a rendszeresen karbantartott. Ez sokaknál azt jelenti, hogy évente egyszer (jó esetben) cserélt olajat, meg talán időnként vezérlést. Én ha meghallom ezt a szót, egy patika, olajfolyásmentes motortérre, minden elemében hibátlanul működő belsőre, jó gumikra, sérülésmentes fényezésre, rohadásmentes kasztnira várok. Az lenne egy rendszeresen karbantartott autó. Amire ezt oda szoktátok írni, az annyit takar, hogy nem hanyagoltuk el teljesen. Nem ugyanaz.
- Ne írj ki minden százforintost, amit ráköltöttél! Jó, ha leírod, hogy nem rég cseréltél féltengelycsuklót, kuplungot és vezérlést. De ne részletezz minden kétezer forintos tételt, amit vettél rá, mert abból csak az jön le, hogy mennyi mindent kellett rá venni, hiába apróságok. Az apróságok majd meghálálják magukat, amikor megnézik és azt látják, hogy halk a kipufogó, szép tiszta a motortér, jól tart a csomagtér teleszkóp.
- Ne bagatellizálj hibákat! Csak egy légtömegmérő kell bele, ötezer forintos tétel, és jó lesz. Amikor ilyen hirdetést látok, el se megyek megnézni. Ha szerinted tényleg csak az kell bele, vedd meg, tedd bele, és ha jó, hirdesd meg az autót. Lehet, hogy a Béla azt mondta, hogy csak ennyi a baja, csak kurvára meg fogod ütni a bokádat, amikor elviszik az autót, hogy csak hidrotőkének van egy kis hangja, aztán visszahozzák ügyvéd úrral karonfogva, hogy csapágyas és akkor most leszel szíves visszavásárolni vagy fizetni a javítást. Persze, ez egy 20 éves Astránál nem olyan valószínű, de ilyet akkor sem érdemes játszani, mert értelmes ember az ilyen autót el se megy megnézni. Ha tudod mi a baja, csináld meg, ha nem írd le, hogy fordulaton fullad, nem tudom miért. Vagy melegszik, nem tudom miért.
Magyarán azt az autót hirdesd, amit árulsz és ne vetíts róla. Én elhiszem, hogy rengetegen eladtak már autót úgy, hogy lehazudták a csillagos eget és elvitték és nem jöttek vissza, de azért erre építeni nem érdemes, meg elég gerinctelen dolog is.
Ha már a hirdetés rendben van, még egy sarkalatos pont akad nálam:
- Használható elérhetőségeket adj meg! Kiver a víz, amikor meg van adva egy telefonszám, amit napokig nem lehet elérni. Ha nincs időd foglalkozni vele, kérj meg valakit, add be kereskedésbe, csinálj amit akarsz, de legyen valaki elérhető a megadott számon, aki érdemben tud mondani valamit az autóról. A másik az e-mail. Én nem értem, miért derogál annyi embernek megadni egy mailcímet. Rengetegen este 10 után ülnek le a gép elé nézelődni, amikor már nem nagyon illik telefonálni, kigyűjtögetni 10 számot, írogatni mellé, hogy melyik micsoda, másnap három perc szabadidőben hívogatni meg elég bajos. Írok egy kupac e-mailt, aztán ha kicsit megszűrtem az autókat, majd a maradék 4-5-öt felhívom. Szóval adj csak meg e-mailt is, érdemes.

Így hirtelen ennyi. Nem azt jelenti, hogy ilyen hirdetéssel tuti jó leszel és azt sem, hogy egész mással tuti sikertelen, de így azt az autót hirdeted, amid van, se jobbat, se rosszabbat és jobb esélyed van normális vevőre is.